Erik-Osterlund
Äntligen fredag igen, tänkte bjuda på en liten historia...
En busschaufför kör en buss fullastad med pensionärer längs en motorväg när en gammal dam kommer fram och knackar honom på axeln. Hon erbjuder honom en handfull med jordnötter, vilken han tacksamt äter upp.
Efter ca 15 minuter, kommer hon återigen och knackar honom på axeln och hon ger honom ännu en näve jordnötter. Hon upprepar det här åtta gånger.
När hon kommer för nionde gången frågar han den lilla damen varför dom inte äter upp jordnötterna själva, varpå hon svarar att det inte är möjligt på grund av deras gamla tänder, det går inte att tugga med dem.
"Varför köper ni dem då?" frågar han förbryllat varpå den gamla damen
svarar:
"Vi bara älskar chokladen runt dem."
:)
Robin
Haha, fy vad äckligt! :-P
Erik-Osterlund
En rackare till...
Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en grundlig undersökning säger doktorn;
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt penis har förtvinat och det är tyvärr obotligt.
- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med panik i ögonen.
- Det finns en exprimentell behandling, men den kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.
Mannen tänker över saken och säger;
- Tja, jag kan inte tänka mej ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte, så vi prövar!!
Läkaren utför ingreppet och allt går som planerat.
Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurant för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- WOW! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansiket svarar mannen;
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven
Erik-Osterlund
Jag fortsätter väl...
Kris walks into his bedroom with a sheep under his arm and says:
"Darling, this is the pig I have sex with when you have a headache."
His girlfriend is lying in bed and replies: "I think you'll find
that's a sheep, you idiot."
The man says: "I think you'll find I wasn't talking to you."
Hank
Ha ha, nu börjar det likna nåt!!
Grövre och grövre ;D
Jonas-E
ni ska ha lite tur att jag inte har tid att lägga in alla de jag har på lager...
Polisen går nu ut med en varning till alla män som frekvent besöker
nattklubbar eller krogar att vara vaksamma när de blir bjudna på drinkar av kvinnor. Kvinnor använder nämligen en "date rape" drog kallad "öl" för att kunna slå till mot intet ont anande män. Denna drog kommer i flytande form och finns tillgänglig nästan överallt.
"Öl" används av kvinnor för att enklare övertala hjälplösa manliga offer att följa med dem hem. Kvinnor behöver bara övertala en man att konsumera ett antal av dessa "öl" och sedan fråga honom om han vill följa med hem för lite oskyldig sex, en enkel teknik som lämnar de flesta män oförmögna att tacka nej.
Efter ett flertal "öl", kan män till och med komma att ha sex med
oattraktiva kvinnor. Effekterna av drogen är att män vaknar dagen efter med ett dåligt minne av natten, en hemsk huvudvärk och en svag känsla av att "nått hemskt har inträffat". Vissa män med extrem otur blir av med hela sitt livs besparingar i en fälla kallad "förhållande". I extrema fall har kvinnor ertappats med att fånga oskyldiga män under en längre tid genom en bluff kallad "äktenskap".
Tydligen är män mycket mer motagliga för denna typ av "bluffar" så fort "öl" serveras.
Med nedstående länk kan ni själva se hur bluffen är uppbyggd.
http://members.aol.com/matt999h/beer.htm
Erik-Osterlund
Eftersom jag har all tid i världen (sitter ju på jobbet) så bidrar jag med ett par till! :)
A construction worker on the third floor of a building needs a handsaw. He sees one of the labourers on the first floor. He yells down to him, but the man can't hear, so he uses signs. He points to his eye, meaning, "I".
Then at his knee, meaning "need".
Then moves his hand back and forth, meaning, "handsaw".
The man on this first floor nods, then drops his pants and begins to masturbate.
The man on the third floor freaks out and runs down to the first floor yelling,
"What the hell is the matter with you! Are you stupid or something? I was saying that I need a handsaw!"
The labourer looks at the carpenter and says, "I knew that. I was just trying to tell you that I'm coming."
Erik-Osterlund
Bonden Johan åkte till Oxsäljamarken i Filipstad och gick där omkring och strosade. Efter en stund kom han fram till ett loppmarknadsstånd som var fullt med grejer.
Mitt på bordet låg det en spegel. Bonden Johan hade aldrig i hela sitt 60-åriga liv sett en spegel, så han frågade försäljaren vad det var för något. Försäljaren skojade till det lite och sa:
- Ser du inte det, det är ju ett fotografi av bror din!
Johan tog upp spegeln, tittade i den och utbrast:
- Ja, titta det är ju brorsan! Den måste jag ha. Sagt och gjort, han köpte "fotografiet" och körde sen hem med sin lilla häst. När han kom hem frågade frun om han hade hittat nåt på marknaden.
- Ja, sa Johan, kan du tänka dig, jag hittade ett fotografi av bror min!
- Nämen, få se, sa frun. Hon vecklade upp paketet, tittade i spegeln, sen började hon gapflabba.
- Vad fasen skrattar du åt? frågade Johan.
- Men herregud, sa frun, du har ju blitt lurad. Det här är ju int´ bror din, det här är ju ett gammalt luder från Lesjöfors!!!
Erik-Osterlund
Jag fortsätter väl leverera, ingen annan som har några på lager?
En stripteasedansös smorde in hela kroppen med olja som gjorde henne hal som en ål. Hon trodde därmed att ingen skulle få grepp om henne.
Självsäker erbjöd hon efter varje uppträdande en kärleksstund till den man som kunde bära upp henne till hennes loge. Allt gick efter beräkning till en dag då en bowlingspelare försökte.
Robin
Den krävde lite eftertanke...
Erik-Osterlund
The perfect husband
Several men are in the locker room of a golf club.
A cell phone on a bench rings, and a man engages the speakerphone function, as he puts on his golf shoes, and begins to talk.
Everyone else in the room stops to listen.
MAN: "Hello".
WOMAN: "Honey it's me. Are you at the club?"
MAN: "Yes".
WOMAN: "I am at the mall now, and found this beautiful leather coat.
It's only $1000, is it o.k. if I buy it?"
MAN: "Sure, ...go ahead if you like it that much".
WOMAN: "I also stopped by the Mercedes dealership and saw the new 2006 models.
I saw one I really liked".
MAN: "How much?"
WOMAN: "$90,000".
MAN: "For that price I want it with all the options"!
WOMAN: "Great! And one more thing...the house I wanted last year is back on the! market, They're asking $950,000"!
MAN: "Well then go ahead give and them an offer for $900,000.
They will probably take it.
If not, we can go the extra $50,000.
It is clearly a pretty good price".
WOMAN: "Okay. I'll see you later! I love you so much!"
MAN: "Bye. I love you too".
The man hangs up.
The other men in the locker room are staring at him in astonishment, mouths agape.
He smiles, and asks:
"Anyone know who this phone belongs to?"
Erik-Osterlund
Och när vi ändå snackar golf...
Några kvinnor spelade golf.
På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål.
Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått.
När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
"Får jag se på det där", frågade kvinnan.
"Nej! Det... går snart...........över", stönade mannen.
"Sluta tramsa nu", sa kvinnan, "jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador".
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon:
"Känns det lite bättre nu?"
"Ja, det känns jättebra", sa mannen, "men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen."
wofflan
Tony
Haha, ja den med golfen var skitbra!! "Slå på ett hål"?.. hoho, hur dum får man vara.. slå på ett hål ;))))
(för er som inte fattar tycker jag det är mycket underhållande med alla fåniga termer i penionärsgolfen :))
Erik-Osterlund
Fredag igen!!
-Jag har haft sex för första gången, säger sonen.
-Grattis säger pappan, och hämtar två öl. Har du några frågor?
-Ja, säger sonen! Hur länge har man ont i röven?
*****************************************************************
Kärringa efter samlaget: -Det var inte nåt stort instrument du hade och komma med.
Gubben: -Näe, men så har jag aldrig spelat i så stora lokaler förr heller...
*****************************************************************
En lastbilschaufför är ute på en långkörning.
Plötsligt får han se en nunna som står vid vägkanten och liftar. Han ställer sig på bromsarna, svänger in och stannar till.
-Får man åka med en bit?, frågar nunnan.
-Ja, det går väl bra. Men du får betala i natura.
-Ja, det är inget problem, svarade nunnan.
Så han satte helt sonika på nunnan bakifrån och allt var frid och fröjd.
Efter några mil försökte lastbilschauffören få igång konversationen:
-Så vad heter du då? Och vart är du på väg någonstans?
Nunnan svarade: -Jag heter Roland och jag skall på maskerad....
*****************************************************************
Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.
-Hörru, vänta lite, sa flickan. -I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn.
Han var upphetsad o kåt, så han betalade henne. Efteråt satt han bara
och stirrade ut genom vindrutan.
-Ska vi inte köra iväg nu?, undrade hon.
-Nej, sa han, i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn....
*****************************************************************
Det var mitt bidrag, trevlig helg!
Cutekid
Buskis !!!!
Robin
Erik var är du?? Det är ju fredag!!
PatrikMalmo
En mer dysterkvistig på temat golf:
Livet är som golf - en serie hårda slag och så hamnar man i ett hål i marken.
Per-B
Jag vill inte förstöra fredagen med roliga historier men kanske kan man föreslå en liten skål så här inför fredagens matlagning?
Snart ska jag ta mig i kragen och börja råsteka potatisen. Vad det ska bli? Jo, Coeur de filet provencale. Mums! :)
Micke-Lovberg
Några bidrag:
Blondinen som lade pussel
En blondin ropade på sin pojkvän:
- Kan du komma och hjälpa mig med ett pussel, jag kommer inte på hur jag skall börja.
Pojkvännen svarade:
- Vad skall pusslet bli?
Blondinen svarade:
- Enligt bilden på kartongen skall det bli en tiger.
Hon visar honom pusslet, utspritt över bordet.
Han studerar pusslet och tittar en stund på kartongen och vänder sig mot henne.
- För det första, vi kommer aldrig att kunna sätta ihop det här till en tiger, för det andra så tycker jag att vi skall lägga tillbaka alla Kelloggs Frosties i kartongen.
Det var en äldre herre som hade en alligator, denna alligator hade han med sig på alla puber som han brukade besöka när en dag en av gästerna frågar...
- Varför har du en alligator med dig???
Den äldre herren svarar genom att slå vad om en liten sak.
- Jag kan slå vad om att jag kan lägga hela min "härlighet" i alligatorns mun i 15 sekunder utan att det händer något med mig!
Alla i puben börjar slå vad med varandra...
Herren knäpper upp sina byxor och knackar alligatorn 2 ggr på huvudet med flaskan, alligatorn öppnar sin mun och han lägger sin "härlighet" i gapet, när han knackar 2 ggr till på alligatorns huvud så stänger alligatorn munnen. 15 sekunder senare knackar herren alligatorn på huvudet igen och käften öppnar sig, till allas förvåning så är allt som det ska. Den äldre herren frågar om det är någon annan som vågar gör det samma. Efter en liten stund kommer en blond liten tjej fram och knackar honom på ryggen, och säger:
- Jag kan göra samma sak, bara du inte slår mig med flaskan i huvudet.
Två blondiner var på väg ut från sin första biologilektion när den ene säger:
- Penis? Vad är det för något?
- Ingen aning, men jag ska fråga pappa, han vet säkert, säger den andre.
Nästa dag i skolan:
- Nå, hur gick det, frågade du din pappa om det där ordet?
- Ja!
- Vad hände då?
- Han drog ner byxorna!
- Vad var det för något då?
- Jo, det såg precis ut som en kuk, men var betydligt mindre!
En dvärg och en blondin i kort kjol stod och väntade på bussen. När bussen kom trängde sig blondinen före dvärgen, som blev sur.
- Träng dig inte din djävla brunett!!
- Jag är faktiskt blondin!
- Inte därifrån jag ser det...
