imported
Hej!
Fritt fram här för roliga historier skratta på ni nu ska vi ha kul,
Vad är det för likhet på Stockholmare och spermier? Jo det finns många av bägge men få det blir folk av / Ann-Mari
LN
- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.
Efter en kort paus säger Gunnar:
- Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
- Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
- Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Farbror Bosse då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han verkade jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
- Swimmingpool? Ursäkta men då har jag ringt fel nummer.
PatrikMalmo
-Varför är det ingen som har hemorojjder i Skåne?
-Alla rövhål finns ju i Stockholm...
Sorry, kunde bara inte låta bli!! *s*
Hilsen,
P
imported
Hej!
Hej!
Ha ha ha ha den var bra Patrik i malmö /Ann-Mari
Pieter
Polisen stoppar en bil och gratulerar föraren, grattis!ni är den tusende bilisten som kommit ihåg säkerhetsbältet.
Ni har vunnit 10.000kr.
Vad tänker ni använda dom till?
ja jag tror ja ska ta körkort säger föraren.
Då säger kvinnan på passageraplatsen, lyssna inte på honom!
Han säger så mycket dumt när han har druckit.
Då säger en man i baksätet, klantskallar! ja visste att vi inte skulle komma långt i en stulen bil.
Pinsam tystnad till man hör dovt från bagageutrymmet, har vi kommit över gränsen?
//Pieter
malawijanne
Jämlikhet, eller.
Hur gör man om en diskmaskin till att bli en snöslunga?
Jo, man ger henne en skyffel.Janne
LN
Folkhögskolan fristående kurser för män HT-08
Kurs 1
Hur man fyller på ispåsar
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.
Kurs 2
WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?
Diskussionsgrupp
Kurs 3
Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering?
Och hur lägga ner den igen efter urinering?
Mycket praktiska övningar
Kurs 4
Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
Lösningar och exempel på videoband.
Kurs 5
Lär dig att hitta saker, börja med att ställa de på de rätta platserna
istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och ner.
Öppen forum
Kurs 6
Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa
Bilder och ljudband
Kurs 7
Våga fråga efter vägen när du inte hittar
Berättelser ur verkliga livet..
Kurs 8
Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?
Körsimulator
Kurs 9
Lär dig skillnaden på fru och mamma
Rollspel
Kurs 10
Hur man lär sig att älska shopping?
Andningsteknik, meditation samt mental träning.
Lundensis
Pizzabagaren till sin lärling:
- Men, herregud människa, du vet väl vad ansjovis är?
- Ja, säger lärlingen, är inte det en fisk som luktar finger?
En amerikan har varit på semester i Europa och på vägen hem måste han mellanlanda på Arlanda. Här måste han byta plan och gå igenom tullen igen. Han är fullständigt oförstående för detta och blir rysligt arg.
-Varför måste jag passera tullen igen? Jag är ju fortfarande i Europa!
-Tyvärr fungerar det så här i Europa, svarar tulltjänstemannen.
-Jag tycker att det är för jävligt, skriker amerikanen, jag tycker tamejfan att Arlanda är Europas rövhål!!!
-Jaha, säger tulltjänstemannen, och min herre är på genomresa förstår jag.
HenrikV
En blondin blir stoppad av en polis.
Polisen: Kan jag få se ditt körkot?
Blondinen: Ja, fast fotot på körkortet är så dåligt, så du får se ett foto på mig som stämmer bättre. (Blondinen gräver fram sin fickspegel ur handväskan)
Polisen tittar i fickspegeln och säger; Oj! Hade jag vetat att du var polis, hade jag inte stoppat dig alls...
Pieter
En dansk, en norsk och en svensk blev ifångatagna av kannibaler på en ö.
Istället för att bli uppkäkade frågade norsken ifall det var någonting som de kunde göra för att bli fria.
Kannibalerna svarar, gå in i djungeln och hämta hundra frukter av samma sort.
Så de beger sig in i djungeln.
Efter en timme kommer svensken tillbaka med hundra vindruvor.
Då säger kannibalen, om du undviker att göra ett ljud under tiden jag stoppar
dessa i rövhålet på dig så är du en fri man, annars äter vi upp dig!
Så sätter kannibalen igång.1,2,3...47,48...69...96,97,98,99....
Då brister svensken i skratt.
Kannibalen frågar förvånad, varför skrattar du när du bara har en vindruva kvar?
Då svarar svensken, Danskjäveln kommer med koksnötter....
//Pieter
imported
Hej!
Hej1
En Engelsk psykiater åker till dom olika nordíska länderna för och kolla behovet av psyksjukhus,han kommer till Norge,nja två sjukhhus här,sen Finland nja ett sjukhus här,sen Danmark nja,två sjukhus här,sen Sverige,Nja sätt tak över hela landet/ Ann-Mari
joe
Nå - ett litet bidrag - som ni kanske har hört?!
Hur får man en hund att låta som en katt?
1 vecka i frysboxen och så fram med bandsågen...miiiaaaooww!
Hur får man då en katt att låta som en hund?
Tömmer 10 liter bensin över katten, sätter dit en tändsticka...wooff!
Per-P
En man och en kvinna hade varit gifta i trettio år.
De bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida
där de hyrde en lägenhet.
På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan på sin make
ömt och med lidelse och sa:
'Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig som
för trettio år sedan!'
'Inte så konstigt', svarade maken.'Den ena hänger i teet och den andra
ligger i gröten!'
:D
Lundensis
Ett annat par som också skulle återuppleva bröllopsresan till Florida.
Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare. Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg.
När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator och han beslutade sig för att skicka ett mail till hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet. Mejlet hamnade istället hos en prästänka i Houston som just kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.
Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:
Till min älskade hustru. Jag har kommit fram. Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för Din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.
PS. Det är verkligen hett här nere.
joe
Har hört den i många varianter - men den skulle kunna vara sann och vem skulle inte svimma?:)
imported
Hej!
hej!
Oscar vare med sin fru till läkaren för att hon var tjock,nej sa läkaren du är inte gravid det är bara luft.Det gick några veckor och kärringen blev tjockare,så dom gick till läkaren igen,han undersökte gumman men sa,nej det är bara luft inget annat.Så gick det några vekcor till och gumman var ännu tjockare så kom dom till läkaren och han sa igen,nej det är bara luft.Oscar hörde detta och gick in till läkaren och drog ned byxorna varvid han frågade? Kallar du detta för luftpump??/Ann-Mari
AnteE
En patien kommer in till läkaren och säger:
-Lova att inte skratta
- Naturligtvis. Jag har arbetat som läkare i 20 år och jag har aldrig skrattat åt en patient.
Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass, minsta könsorganet läkaren någonsin har sett. Det är inte större än korken till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som utvecklas till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står läkaren dubbelvikt med tårarna rinnande innnan han kommer till sans och säger:
-Jag ber så mycket om ursäkt. Jag vet inte vad som tog åt mig. Jag lovar att det inte kommer hända igen. Okej vad har du nu för problem?
-Den är svullen....
imported
Tre kvinnor samlas:
En singel, en förlovad och den tredje gift, bestämmer att de ska tekniskt
pröva hur man bäst kan förföra en man. De bestämmer att, samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och så ska de ha välmålade
ögon som är förföriska och i den utstyrseln ta emot gubben när han kommer
hem...
Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått...
Singeltjejen: Så fort han öppnade dörren och såg mig i läderbodyn o
högklackat skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken,
direkt på golvet...
Den förlovade tjejen: Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och
sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken,
så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom
hem, öppnade jag pälskappan så han kunde se vad jag hade under. Han blev
tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet
och älskade två gånger på raken.
Den gifta tjejen: Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig
läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg.
När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog tv-kontrollern i handen och sa:
- Hörru Batman, vad blir det för mat idag??
imported
Bjuder på en till.
Tre unga kvinnor som jobbar på samma kontor lägger märke till att deras kvinnliga chef har börjat gå hem från jobbet tidigare på eftermiddagarna.
De bestämmer sig för att sticka tidigt de också. Eftersom chefen aldrig kommer tillbaka eller ringer till jobbet när hon har gått så kan hon ju inte gärna märka det, tänker de.
Så fort chefen har gått för dagen lämnar de tre unga kvinnorna kontoret.
Brunetten passar på att ta ett pass på gymmet innan hon ska träffa sin pojkvän över en middag.
Den rödhåriga tycker bara att det är skönt att komma hem extra tidigt.
Hon fixar lite i trädgården, sedan går hon och lägger sig tidigt.
Även blondinen går direkt hem. Men när hon öppnar ytterdörren hör hon konstiga ljud ifrån sovrummet. Hon smyger sig fram mot sovrummet, gläntar försiktigt på dörren och får sig en riktig chock när hon ser sin man i sängen tillsammans med hennes egen chef!
Blondinen stänger tyst dörren och smyger ut ur huset.
Nästa dag när det är kafferast föreslår den rödhåriga och brunetten att
de ska gå hem tidigt igen, och frågar om inte blondinen hänger med.
- Aldrig i livet! I går var det jäkligt nära att jag blev upptäckt!
imported
Tänk på vad du har i dina fickor.......;)
Fredag igen här kommer en till...
Jonte sitter vid frukostbordet och läser Hallandsposten när hans fru går
fram till honom och dänger en kastrull i huvudet på honom.
- Aj aj, varför gjorde du så där? frågar Jonte och gnider sin ömma skalle
med handen.
- Jag hittade en lapp i din ficka igår med namnet Jennifer på, svarar
frugan.
- Men kära vän, jag var ju på travet igår och hästen jag satsade på i
tredje loppet var Jennifer.
Hans hustru tror på förklaringen och ber skamset honom om ursäkt. Ett par
veckor senare när han som vanligt sitter och läser sin morgontidning vid
frukostbordet går hans fru fram till honom och ger honom ett våldsamt slag
med stekpannan i huvudet.
När han kvicknar till efter några minuter säger han med en svag stämma:
- Varför i hela fridens namn slår du mig på det där viset?
Hustrun stirrar på honom med en blick som kunde döda:
- Hästjäveln ringde igår!!
