Alexander-Ylipaa
Kanske dags för mig att bidra med något!
Krille och Tony var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på.
- Vänta, jag har en idé, sa Krille och sprang in till kötthandlaren. Efter en
stund kom han ut med en stor korv.
- Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Tony.
- Oroa dej inte, häng med bara, sa Krille.
De gick in på en pub, och Krille beställde genast två stora starköl och två whisky.
- Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi kommer att hamna I?
Vi har ju inte ett öre på oss! sa Tony.
- Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Krille med ett stort leende.
När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa Krille:
- OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den i munnen.
Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums. Krille och Tony gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit till den tionde puben sa Tony:
- Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän tar kål på mej!
Då svarade Krille:
- Hur tror du jag känner mej då? Jag tappade korven på den tredje puben
Alexander-Ylipaa
I fedags när jag var på bolaget och betalade skatt så kom jag ut och fick se en snut stå och skriva parkeringsböter. Jag sa åt honom att vara schysst och riva lappen, jag va ju bara inne 7 min. Men han skrev vidare.Då sa jag åt honom att ha lite medkänsla, men han lappade ändå. Så jag kallade honom skitstövel, då skrev han ut en till! Jag sa: -Vafan gör du? Jävla grisjävel! Då flinade han och skrev ut en tredje. - Har ni svin inget annat att göra ? Då kom det en till. Vad jag sen kallade honom går inte att skriva i ord, men efter 10 min så satt det en halv telefonkatalog på vindrutan. Då tänkte jag: Va fan, lite kul ska man ju ha en Fredag.
Sen gick jag bort till min egen bil
Lundensis
Ett japanskt företag var på besök hos en av sina filialer i Sverige. Dagen utgjordes av en massa möten och på kvällen blev det middag med en hel del sprit. En svensk och en japan blev osams och det hela utvecklades till handgemäng.
När de höll på för fullt sa det bara tjong och svensken låg på golvet jätteförvånad.
- Va fan var det som hände, frågade han.
- Jo det var något som kommer från mitt hemland och kallas judo, sa japanen.
Nu jävlar tänkte svensken ska han få, så de satte igång igen och så small det till och svensken låg på golvet ännu mer förvånad.
- Va fan var det då, frågade han.
- Jo det var något som kommer från mitt hemland och kallas karate, sa japanen.
Då tänkte svensken att nu ska jag ta honom och de satte igång igen och då small det riktigt ordentligt och japanen låg helt utslagen. Det tog 10 minuter innan han vaknade.
- Vad var det, frågade japanen när han vaknade.
- Jo, sa svensken, det var något som kommer från ditt hemland.
- En domkraft från Toyota!
Lundensis
En spetälsk med endast en t-shirt på överkroppen kommer in i en bar och går fram till bardisken och frågar bartendern ifall det är OK att han sitter vid bardisken och tar en öl.
- Inga problem, säger bartendern, jag har sett betydligt värre saker.
Han får sin öl och sitter och dricker den i lugn och ro. Efter en stund ser han att bartendern tittar på honom och kastar sig på golvet och spyr för fulla muggar.
- Du sa ju att det var OK och att du sett värre saker, sa den spetälske.
- Ja det stämmer, sa bartendern mellan uppkastningarna, men killen som sitter bredvid dig doppar chipsen i armen på dig.
LN
En man stannar till vid en leksaksaffär för att köpa en födelsedagspresent till sin dotter.
Han frågar expediten:
'Hur mycket kostar en av Barbiedockorna i skyltfönstret?'
Expediten svarar: 'Vilken av dem menar du? Vi har:
Workout Barbie, 149 kr,
Shopping Barbie, 149 kr,
Beach Barbie, 149 kr
Disco Barbie, 149 kr
Ballerina Barbie, 149 kr
Astronaut Barbie, 149 kr
Skater Barbie, 149 kr
och Frånskilda Barbie, 1995 kr.'
Den förvånade fadern frågar: 'Varför kostar Frånskilda Barbie 1995 kr och de andra bara 149 kr?'
Den lätt irriterade expediten himlar med ögonen, suckar och svarar:
'Herrn... I Frånskilda Barbie ingår även Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens möbler, Kens dator, en av Kens vänner och en söt liten nyckelring gjord av Kens testiklar.
Per-P
En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han
mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga
fru är gravid med hans barn.
Läkaren tänker en stund och säger sen:
- Låt mig berätta en historia.
Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt, men
en dag råkade han att med sig ett paraply istället för geväret. Så står han
där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot
björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer?
- Nej, svarar mannen.
- Läkaren säger: Björnen föll ner och dog.
Den gamle utbrister: Det är omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen.
- det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren.
Lundensis
Billig sex
Ett äldre par från Småland besöker doktorn.
Doktorn undrar hur han kan hjälpa dem.
Mannen svarar:
- Kan du titta på när vi älskar?
Doktorn blir förvånad men går med på det.
Efter akten säger doktorn att det inte finns något fel på sättet de älskar och tar 150:- för besöket.
Paret kommer tillbaka under flera veckor, de älskar utan besvär och betalar 150:- varje gång.
Slutligen frågar doktorn:
- Vad är det för symptom ni egentligen vill ha besked om?
Mannen svarar:
- Vi behöver inte ha svar på något, men hon är gift och jag är gift så vi kan inte gå hem till någon av oss. Hyra stuga kostar 500:-, hotellrum 800:-. Här betalar vi bara 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen.
Dessutom har läkaren tystnadsplikt och snart får jag frikort.
Per-P
Lite småkul............. :)
----------------------------------------------------------------
Supporten: Vad kan jag hjälpa till med?
Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den lilla cirkeln runtomkring?
Supporten: Är markören fortfarande där?
Kunden: Nej, jag är ensam här.
----------------------------------------------------------
Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.
Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?
Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.
Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?
Kunden: Det var fem små stjärnor.
----------------------------------------------------------
Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut, klicka på 'den här datorn'
Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?
----------------------------------------------------------
Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.
Supporten: Vilken modell har du?
Kunden: Det är en Hewlett Packard.
Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?
Kunden: Nej, den är beige
----------------------------------------------------------
Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt internet och vill ha hjälp.
Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?
Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i
Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?
Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.
-----------------------------------------------------
Kunden. 'Datorn hänger sig hela tiden.'
Supporten 'Har du många fönster öppna?'
Kunden: 'Nej, men dörren står lite på glänt....'
joe
Den sista gillade jag skarpt Per!
En historia ur verkliga livet - som ofta slår det mer påhittade. Min gode vän kom glädjestrålande in på studentpuben i Uppsala och sa: Jag har äntligen skaffat dator! Va kul, sa vi, Hur stor hårddisk har du? Ungefär så här, sa kompisen och måttade ca 40 cm med händerna....
Det var länge sedan, men gissa om han får höra detta än!?
Lutt
Har ni hört att man rivit vita huset!!!!
Det finns bara en svart Barrack kvar.
Hur ser man att en bild är från Jamaica?
På reggaestreringsskylten eller på bag(hasch)luckan
Vad heter Sveriges sämsta bilförare?
Åke Vilse
Wilhelm
Har ni hört att man rivit vita huset!!!!
Det finns bara en svart Barrack kvar.
:D :D Den va bäst idag! :D :D
Per-P
Den sista gillade jag skarpt Per!
En historia ur verkliga livet - som ofta slår det mer påhittade. Min gode vän kom glädjestrålande in på studentpuben i Uppsala och sa: Jag har äntligen skaffat dator! Va kul, sa vi, Hur stor hårddisk har du? Ungefär så här, sa kompisen och måttade ca 40 cm med händerna....
Det var länge sedan, men gissa om han får höra detta än!?
Ha ha, ja, det var inte illa:D kan tänka mig att han får höra det om och om igen:)
imported
Måste ju hänga på denna tråden.. Ett glatt leende förlänger alltid... leendet...
En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över en oljelampa. Och när hon gned den så kom naturligtvis en ande fram.
"Får jag tre önskningar nu?", frågade hon.
"Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?"
"I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra."
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
"Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat."
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
"Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älskande man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat."
Anden var tyst en stund och suckade sedan.
"Få se den där jävla kartan igen......."
johnnie69
Ali frågar sin kompis Muhammed: Varför går din fru 5 meter framför dig när koranen säger att frun ska gå 5 meter bakom mannen?
Muhammed svarar: Koranen är en väldig klok bok men den skrevs 1000 år innan landminan uppfanns!
imported
Säljteknik....
En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick
till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:
'Har du någon säljerfarenhet?'
Killen svarar: 'Nååå, jooo... No ha ja jobba som säljare hemma i skogarna.'
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig
för att anställa honom.
'Du kan börja imorgon bitti' sa han till killen.
'Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft
det på din första dag.'
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter
stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
'Hur många affärer gjorde du idag?' frågade chefen.
Killen svarade: 'En.'
Då blev chefen lite fundersam och sade 'Bara en!? Våra försäljare brukar
normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag.
'Hur mycket pengar rörde sig affären om?'
Killen svarade: '1 911 138 kr'
Chefen blev mycket överraskad och sade: '1 911 138 kr!!! Vad sålde du då
till honom?'
Killen svarade: 'Först såld ja en liten metkrok. Sen såld ja en mellanstor metkrok. Därefter såld ja en stor metkrok.Sen blev de ett metspö. När ja sen fråga vars någerscht han sku fiisk svarahan att han sku ååk ner till kusten.
Då sa jag att han sku behööv en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag
såld han den stora Baylinern med dubbla motorer.
Sen visa det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten,
så ja to med han till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna
Chevrolet Tahoen.'
Chefen, som nu var i chocktillstånd sade... 'Så du menar alltså att en kille
kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja på honom en båt och en
bil???!!!'
Då svarade killen glatt: 'Nej, nej! Han kom in å skulle kööp tamponger ti
sin fru, och då sa ja att han liik gärna kund ååk och fiisk, eftersom helgen
ändå va förstörd.
